欢迎访问脱兔电竞公司网站!


课程改革

MENU

当前位置 : 脱兔电竞 > 课程改革 >
课程改革

老师也从来没有对我特别好过,觉得孩子离开爸爸妈妈是焦虑的

点击: 81 次  来源:http://www.seika-yosa.com 时间:2020-03-13

脱兔电竞 1

脱兔电竞 2

问:孩子在幼儿园的失落感怎么弥补? 闺女今年9月上幼儿园,第一周开开心心上学,不哭也不闹,第二周开始就很抗拒去学校了。在学校并没有小朋友欺负她,老师也不错,可能因为在家的时候全家都围着她转,到幼儿园后有了失落感。现在快三个月了,宝贝还是不想上学,虽然在校玩的也很开心,但是每天早上哭闹,应该怎么办?

一、我的孩子不哭也不闹,他是不爱我了吗? 以前我们将大部分的关注点都放在了孩子上,觉得孩子离开爸爸妈妈是焦虑的,他们需要爸爸妈妈,但事实是如果小朋友从小在家里感受到了爸爸妈妈满满的关爱,他在面对这份紧张害怕时就不会那么夸张。平日里每一次拥抱、每一次讲故事、每一次出去玩都在小朋友心里种下了温暖的种子,爸爸妈妈不在身边时,它就会发光发热,给小朋友带来力量。他相信爸爸妈妈说话的话,此刻的分开只是大家要各自去做一些自己的事情,等我们做完了就又可以开心地在一起。

怀老二的时候,老大还小,刚开始的时候反应大,为了减轻负担,让老大跟他奶奶回家住了一阵。

脱兔电竞 3

二、父母和孩子的依恋是一种相互关系 孩子对父母产生了依恋,父母同样对孩子产生了依恋。随着家长和孩子的互动越来越多,他们也越来越有默契。当小朋友害怕的时候,爸爸妈妈给了他一个拥抱;当小朋友想玩的时候,爸爸妈妈陪着他嬉笑打闹;当爸爸妈妈想要休息的时候,小朋友自己安安静静地呆了一会;当爸爸妈妈要离开一下,孩子在默默等待后爸爸妈妈又如约出现。在不断的磨合中,他们彼此形成了强烈的依恋。 和这么亲近的依恋对象分开时心里空空的,有些担心,不安——这就是分离焦虑。小朋友看到妈妈穿上外衣拎起包准备去上班时就会哭闹起来,甚至会追着到门口,呜咽着恳求不要把他留在家里。14~18个月到达顶峰,然后其频率和强度在儿童期逐渐下降。但当学龄儿童甚至青少年必须与他们所爱的人长时间分离时仍会表现出焦虑和抑郁。

从老家准备返回的时候,看都不敢看老大一眼,叮嘱婆婆不要出来送我们,生怕多看一他眼就会狠不下心来。

失落感是老师造成的还是家长造成的呢?针对问题才能找到解决方法。我小时候总换幼儿园,结实不到小朋友成为朋友,根本就没有安全感,就没有学会如何结实朋友的技巧。我觉得自己挺早慧的,被家长给扼杀了。到现在还记得我上幼儿园大班的时候,一次午休睡不着觉,老师非得让睡觉,别的小朋友也睡觉,我睡不着听老师聊天,我听到一个老师背后说我欠儿,我没敢跟任何人说,但是从那开始,我就特别讨厌老师,老师也从来没有对我特别好过。从小到大,说心里话特别讨厌排斥老师,老师都势利眼。以上两个例子的意思就是,孩子小时候的失落感,60%-65%是外人造成的,家里人也有一部分原因。

三、和这么亲近的人分离,成年人也会舍不得 有些爸爸妈妈和孩子分离时也会体验到一种焦虑或不安的感觉,过于担心孩子不能适应学校生活或是因为孩子不再依赖自己而觉得委屈和失落,爸爸妈妈们的这些感觉就是父母对孩子的分离焦虑。所以除了缓解孩子的焦虑,爸爸妈妈们也要学会缓解自己的焦虑,避免让自己的焦虑影响到孩子。 场景一: 小A妈妈是全职妈妈,细心耐心、尽职尽责。小A上小学了,到了全新的环境,认识了新的朋友,小A可开心了,也不会像以前一样黏着妈妈。妈妈相较于以前轻松了很多,可是小A妈妈落寞了许多,她好希望女儿告诉她,她更喜欢跟妈妈在一起。 小A妈妈:今天第一天上小学,开心吗? 小A:开心啊,超级开心。就是有一些同学还不太熟悉。 小A妈妈:那是和妈妈在一块玩开心呢还是在学校玩开心呢? 小A:学校! 小A妈妈:同学有没有欺负你呀?老师有批评你吗? 小A妈妈:是不是还是妈妈做的饭好吃呀? 时间长了,小A觉得同学好像没有那么友好,还是在家吃饭好,学校也没那么有意思…… 场景二: 小C初一了,上小学时特别喜欢和爸爸妈妈在一起玩,跟妈妈聊自己学校的事情,可是他现在长大了,有自己的想法,有了自己的小伙伴,小秘密从不跟妈妈说,话越来越少,甚至很多时候他只想自己呆着。 小C妈妈:今天学校有什么开心的事吗? 小C:没什么。 小C妈妈:学校最近有什么活动吗? 小C:没有吧。 小C妈妈:明天想吃点什么呢? 小C:随便,您看着办吧,妈,我去接个同学的电话。 小C妈妈开始担心我的孩子这是怎么了,孩子不像以前亲近,有些失落、担心,这是怎么了,交了什么不好的朋友吗,还是早恋了?妈妈的担心总要有个合理的出口,所以妈妈决定不能总让他和朋友出去玩,周末不能出去玩了,通过限制孩子来缓解自己的担心,于是两个人的关系更紧张了。

一路小跑到车上,关上车门眼泪就哗哗地往下流。

这个问题只能说当家长的哪怕敏感一点都能解决,就怕像我父母那样,平时并不关注孩子的一举一动和情绪,所以孩子才会有失落感。

脱兔电竞 ,四、父母要如何应对自己的分离焦虑呢? 1.我们都应该有自己的生活、自己的人生。 从孩子呱呱坠地的那天起,我们就开始照顾他们。不能再睡懒觉,不能有说走就走的旅行,除了照顾孩子和家庭,你是否还记得大学毕业时你的理想?你有多久没好好和朋友聚一聚了?有多久没有喝杯咖啡好好听一听自己喜欢的音乐?终于有一天,孩子长大了去外面更广阔的世界,我们可以开始自己的生活。 我们和孩子的分离是必然的,但这并不代表孩子舍弃或者不要我们了,只是他们长大了,他们能够独自面对人生的困苦,而我们需要的就是站在他们身边鼓励他们支持他们,看着他们更自由地飞翔。 2.孩子不是自己的附属品,孩子是独立的个体。 爸爸妈妈们都认同孩子是独立的个体这个概念。但在真正的家庭教育中,有些爸爸妈妈就很难将这个概念落实,从孩子出生后爸爸妈妈就给予各种心理和生理的呵护。孩子在不断的成长,爸爸妈妈却并没有因为孩子的成长而改变自己看待孩子的视角,就像家长总是会觉得无论孩子长到多大,在自己面前都是一个孩子。爸爸妈妈的这种想法和相应的家庭教育方式会极大地影响孩子的心理和能力发展。随着孩子的成长,孩子的生活重心会慢慢地向外转移,逐渐建立自己的“小圈子”,学习知识、学习交朋友、学习表达自己,这是孩子成长的重要阶段也是毕竟阶段。所以,在家庭教育过程中,爸爸妈妈需要适当放手让孩子自己独立完成力所能及的事情,把孩子当成一个独立的个体,而不是自己的附属品。 3.多看看你身边的那个“他/她”。 孩子最希望看到的不仅仅是爸爸妈妈都爱我,而是爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,我们有一个温暖幸福地家。尝试一下工作日的中午来个约会,一起吃个心仪的午餐;尝试一下你们俩去看场电影,不是动画片,不带孩子;尝试一下,一起看一本书,然后共同讨论;尝试一下,发动孩子一起给对方过生日,你准备一个大礼物,孩子准备一个小礼物;尝试一下,把孩子留给老人,你们俩一起去二人旅行一次…… 4.随着孩子的成长不断的调整自己的心态。 很多爸爸妈妈会发现不知从何时开始,孩子不再像以前一样依赖自己了,从而产生孩子不再爱自己的想法,还会出现失落和委屈的感觉。当孩子体验到这种感觉时,内心会产生不安,从而放慢对外探索的速度,还会承担一部分自己父母的消极情绪体验。 爸爸妈妈们需要根据孩子的成长及时调整自己的心态,爱不是一种时刻不能分离的捆绑,而是一种力量,这种力量可以让孩子在家庭内部获得支持和肯定,建立良好的安全感,在家庭外部有探索和实践的能力。逐渐学会如何去面对困难,如何学会解决问题,而不是总是羸弱地依靠在父母身边寻求庇护。

有了孩子,就总想给他最好的,最好的关爱,最好的生活,最好的教育……最好的一切。

首先,不同意三楼的说法!

文/小雪 北京师范大学心理学硕士,青少年心理咨询师

在我的观念里,孩子3岁以前尽量不要与他分离,一定要给他充足的安全感。

孩子依附于父母亲生活,在成长过程中需要父母亲的陪伴和帮助!

执念于此,是因为小的时候与爸妈分开过很长一段时间。跟着奶奶生活虽然也得到了好些爱,可是记忆里总抹不去邻居有意无意的玩笑——“看,你妹妹比你胖吧,你爸妈带着她把好吃的都给她吃了”。

孩子失落,必然是有一些原因,不闻不问,这件事并没有得到解决。这些童年经历,都会影响自我认知,变成长大之后的行为模式。

说者有意也好,无意也罢,听的人后来却用了很长很长的时间不停地去确认爸妈的那份爱,确认自己没有被抛弃过。

根据题主的情况,孩子是出现分离焦虑!

所以,打心底里害怕同样的事情发生在儿子身上。

第一周没事,是孩子新鲜。第二周开始不愿意去幼儿园!很多孩子都有这样的现象。说明,在0-1.5岁期间,妈妈和宝宝的依恋关系,给宝宝的感觉是不安全的。

婆婆给看孩子,我们从来不担心孩子吃不好或者会被磕到碰到。让我们更挂心的反而是那些不知道什么时候就会冒出来的刺,一旦扎到孩子幼小的心里,哪怕是潜意识的,都需要好久才能疗愈。

建议:

庆幸的是,从怀上老二就开始做老大的工作,会有意识地告诉他妈妈肚子里有一个他的小伙伴,长大了是要和他玩的,告诉他爸爸妈妈爱他……时间久了,小朋友经常会过来在肚皮上亲一口,温暖极了。

1.在家给孩子更多陪伴,多些肢体接触!让宝宝知道爸爸妈妈是爱你的!陪伴,不是你玩着手机,孩子自己玩就算是陪伴!而是在固定的时间,抛开一切事情专心的陪伴!这个时间内,孩子最大!工作,家务……全部放一边。

也许是1岁多的小孩还没有那么依赖我们,加上婆婆生性开朗,孩子也一直由她照顾,当我们告诉孩子爸爸妈妈要去上班了,下班了就来接他……他反而没有我想象的那么大的情绪。每每打电话,他都在开心地玩,弄的我们还担心再不亲近我们了。

2.给孩子塑造一个快乐的锚点。幼儿园=快乐

其实很多时候不是孩子离不开我们,而是我们离不开孩子。离不开被他需要、被他依赖的感觉,离不开那份无以为替的情感。

2.1回家后问问孩子:“今天发生了什么好玩的事情?”诸如此类的问题,让孩子自己去描述,增加她自己的印象!

朋友圈里,越来越多的人开始认同以“分离”为目的的育儿观念:养孩子,就是为了有一天能够更好地与他分离。

2.2父母亲自己给孩子塑造一个快乐的锚点。例如:“幼儿园有很多小朋友吧?班里面你最喜欢谁呢?你最喜欢哪个老师?妈妈买了你最爱吃的XXX明天记得分享给你的好朋友!”

我一直坚信夫妻关系比亲子关系更加重要,夫妻关系好了,孩子也会在潜移默化中对婚姻有正确的认识。

太多了,不再一一列举。

毕竟,孩子只是陪我们走一程,而配偶会陪我们走一生。等孩子成人了、成家了,自然也会有陪他走一生的人出现。

2.3通过绘本,视频,给孩子塑造幼儿园的快乐形象,塑造老师像妈妈一样。

所以,在孩子小的时候,我们要教给他们各种技能,这样等到真正分离的时候,他就能更好地应对生活。

2.4父母亲自己不要表现的太焦虑!千万不要低估孩子的能力,他们能很清晰的感知父母亲的情绪状态!

而作为父母,与其把太多精力用在孩子身上,不如多用些在自己身上,给孩子高质量的陪伴,并和孩子一起成长,一起重新感知不断变化的世界。

如果,题主还不明白,私信我!

孩子,是上天赐给我们的礼物,我们可以从他们身上学会不少的事情。生活中,不如常常问问自己,到底是孩子离不开你还是你离不开孩子,到底是孩子的需求还是你自己的需求?

从描述上可以看出,宝宝虽然没有在幼儿园受到什么事情的影响,也没有被孤立,就是单纯的不习惯这种生活,可能是平时家里人比较宠,孩子一时半会不能习惯这种集体生活。

建议培养宝宝与人交往的能力

从宝宝入幼儿园起,就标志着集体生活的开始。与独生子女家庭生活最大的不同就是宝宝将与许多小伙伴一起生活。因此,父母应教宝宝学会关心他人,与同伴分享玩具与食品,体验交往的乐趣,帮助和安抚身处困难环境的人。平时有空家长也可有意为宝宝创造交往的机会,让宝宝在具体的交往环境中学会与人交往。

接纳宝宝的负面情绪

宝宝哭闹着不想去幼儿园,爸爸妈妈首先要让自己平静下来,千万不要着急。爸爸妈妈要对宝宝的负面情绪表示接纳,如“哦,我知道了,宝宝不想去幼儿园”,“我能感觉到你现在很不高兴”等。

接下来爸爸妈妈可以问问宝宝不想去幼儿园的原因,但不要直接问“你为什么不想去幼儿园?”因为对于年幼的宝宝来说,语言发展有限,可能无法直接回答这样的问题。爸爸妈妈可以问“宝宝今天在幼儿园开心吗?”“宝宝最喜欢幼儿园的哪个小朋友或者哪个老师?”“宝宝不喜欢谁?”等等,用这样聊天的方法引导孩子说出自己在幼儿园的不开心,也帮助孩子疏导心里的负面情绪。

孩子不可能永远在家里生活,总有一天要去接纳更大的世界。既然能在幼儿园里玩得开心,只是在早晨时闹脾气,家长也不用过于担心,只需要安抚好孩子的情绪,引导她爱上幼儿园。

分享一个适合学龄前儿童用得识字软件【猫小帅识字】,家里或者身边有适龄儿童的话可以去下载一个试试哦,这里面有丰富的童话故事,还有有趣的冒险任务,孩子可以和喜欢的童话人物一起学习汉字,不知不觉中对汉字产生兴趣。

更多孕产、育儿的资讯可以关注一下【4399小评菓快乐育儿】

, "ultra": , "normal": }} --}

我认为孩子上幼儿园都有一个过程,可以跟老师沟通看看怎么共同让孩子喜欢上幼儿园。我是一名老师,有一部分小朋友在开学的时候真的是不哭不闹的,但新鲜感一过就开始真正的分离焦虑了。我觉得孩子的失落感要问清缘由是什么,多和老师沟通,毕竟老师跟孩子在一起的时间更长。

这是很正常的,谈不上失落感,大人不要太较真了。

如果有本小区在同一个幼儿园的小伙伴,可以让她们多在一起玩儿,这样每天去幼儿园变成了和小朋友一起去,会好很多。

这有什么失落的,幼儿园的老师也是很慈祥可亲的而且那么多的玩具还有很多的小伙伴都开心!要是还是失落的话就给孩子买一个孩子最喜欢的玩具放书包里

应该教他怎样和别的小朋友相处

什么失落感?家长补回吧

幼教老师在任何情况下都应象关心爰护自己的孩子亲属一样对待每一位孩子,使幼教孩子能从幼教老师身上感受到父母般的温暖。

这种失落是没有损害的,由着她失落吧。不想去学校,去到学校其实又很开心,恰恰说明在家的感受是很好的。父母让孩子感受到轻松和快乐,这是很值得表扬的。我们要允许孩子不开心,只要孩子的状态是轻松的,心里不压抑的,不开心就无关紧要。