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当时我一直以为是爷爷奶奶娇惯的原因,她就把孩子关在厕所里冷静2分钟

点击: 183 次  来源:http://www.seika-yosa.com 时间:2020-05-06

4岁宝宝小雨的妈妈沫沫是个“海归”,生下宝宝后,她严格按照国外育儿书的方法教育孩子,小雨哭闹,她就把孩子关在厕所里冷静2分钟,谁知2分钟后,孩子哭得更厉害。沫沫不禁纳闷,“是中国孩子不适合外国方法,还是我的用法不对呢?”

问:面对崩溃哭闹的宝宝,如何安抚“闹人精”让其秒变乖宝宝呢?

问:宝宝生气的时候,你们都是怎么面对的? 小孩子总有闹脾气的时候,这样的情况下,作为父母应该怎么办?

关于“冷静法”,有不少妈妈试用过后有疑惑,比如虽然孩子暂时不哭闹,但错误照犯,甚至会挑战父母。家庭冷静法该如何操作?冷静是单纯的不理孩子吗?听听心理学家怎么说。

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冷静不是隔离

找到孩子哭闹的原因,然后根据孩子哭闹的原因来解决问题,通常来说小宝宝哭闹,要不然就是饿了,要不然就是尿了,要不然就是身体不舒服了,要不然呢,就是想要找妈妈安慰,有很多原因。常见于满月后的宝宝会出现因为肠胀气,肠绞痛而引起的哭闹,像这样的情况我们可以采取安抚的同时,可以采取飞机抱的姿势。

脱兔电竞比分网 ,我在大宝13个月的时候上班,大宝一直是爷爷奶奶带,只有晚上才由我带。隔代亲的原因,大宝要什么,爷爷奶奶都无条件满足,晚上我和他爸回家一有不顺心就开始哭闹,乱扔东西,乱发脾气。爷爷奶奶就说白天在家可乖了,你们一回来就惹孩子生气。当时我一直以为是爷爷奶奶娇惯的原因,后来无意间我看到有这样一段话:当妈妈不在的时候,照看孩子的人告诉你,孩子表现得像个天使,你千万不要急着高兴,这只是因为孩子对其他人信任不足,所以才不敢去试探他们的底线。

孩子能否明白冷静的意义

天黄黄,地黄黄

原来孩子在妈妈面前调皮捣蛋,在妈妈面前生气,全是因为在他心里妈妈是那个给他安全感的人,是他最亲近,最喜欢的那个人。

“每次用小黑屋,我心里都很纠结。”沫沫说,“我希望让孩子从狂躁的状态中冷静下来,再跟他讲道理。可小雨仿佛不理解我的做法,一直哭,一直哭。”

我家有个哭儿郎

所以,孩子生气的时候是个契机,既能融洽亲子关系,又能对孩子进行教育。这时候家长的做法就至关重要。

在国家二级心理师张秋看来,很多家长在使用冷静法时,简单地把冷静与隔离等同起来。孩子错了,就把他推进一个房间,关上门,任其哭喊。这种做法会导致两种后果:第一,孩子喊累了,暂时不闹了,但他不理解父母的做法,无形中会影响亲密关系。第二种后果,孩子因为恐惧,哭闹不休,冷静疗法宣告失败。

过路君子念一念

一,保持冷静,平和对待。孩子生气的时候,在心里默念“冷静,冷静,冲动是魔鬼”。家长首先保持平和的心态,这时候千万不要讲道理,孩子根本听不进去,这时候要附和孩子的情绪。告诉孩子“妈妈知道你很生气,妈妈知道你很难过。”先把孩子的情绪稳定下来。

“我希望孩子明白,自己错在哪里,以及记住教训,以后不再犯。”沫沫说,“但孩子好像理解不到我的意思。”

一觉睡到大天光

二,了解需求,沟通交流。孩子生气都是有原因的,先了解孩子生气的原因。有些孩子是通过故意惹怒家长,是希望得到父母的关注。这时候家长就需要学会倾听,孩子是由于什么没有得到满足,还是父母忽视孩子,对症下药才能解决根本问题。千万不能以暴制暴,否则只会让孩子以后养成暴力的脾气。

张秋表示,虽然在学理上承认学龄前儿童在发现他人行为背后的动机和原因上,逐渐变得有洞察力,开始理解他人情绪产生的原因,但这并不代表儿童能够理解和接受成年人的处事逻辑。有时候,孩子按照自己的意愿做事,并不认为这是错的。所以,当他们做错事被成人拒绝后,就会迷惑,而有限的表达能力让儿童只能通过哭闹表示抗拒。所以,即使把孩子扔进小黑屋,他明白是因为做错事,但孩子依然不明白,自己为什么错。

用一张小红纸毛笔竖着写,从右到左写,写来贴在乡下过往行人比较密集的大路边上,挺灵的

三,教育孩子,学会表达。告诉孩子生气的时候,要跟家长表达出来,不要伤害自己(比如打自己,揪头发),伤害别人(打家长,打同学),损坏物品(乱扔东西,摔打物品)等行为。通过故事(比如钉钉子的故事)教育孩子学会控制自己情绪。

别当坏人父母不是惩罚者

首先确定宝宝是不是哪里不舒服了,感冒或者生病宝宝是会哭闹一点,宝宝因为不会表达只能用这种方式告诉妈妈,这个时候妈妈一定要给足安全感。如果确定没有不舒服,可以注意转移注意力的方法,让宝宝先安静下来,找个机会再跟她讲道理,如果不行就等她哭好了再讲道理。

四,共同解决,转移情绪。告诉孩子父母永远是他最坚强的后盾,遇到任何事情都可以跟父母沟通,一起解决。当很生气的时候,可以通过其他事情转移情绪,比如跑步,打球等运动,将不好的情绪转移掉。

当孩子做错事时,父母最重要的角色不是惩罚者,而是解惑者、引导者。在哭闹声中,父母需要放弃对孩子“冷静听话”的这些不切实际的期望,而是把每一次犯错当作一个学习的机会,教孩子如何面对错误?如何更好地管理自己的情绪?如何就事论事解决问题?

如果是小宝宝的话看他是不是饿了,尿了,还是哪里不舒服,对于哭闹的宝宝家长首先要多一份冷静和耐心

小孩子生气,他都不知道自己是在发脾气,他对这种行为并不了解,这时候就需要父母耐心的倾听,正确的引导。

在张秋看来,如果孩子情绪失控,最好的冷静法是陪伴,给他们一个拥抱,或者静静地坐下陪着,让孩子感受到父母的爱和接纳。

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【三岁以内的宝宝是很容易有情绪的,情绪非常不复杂】有时突然情绪高涨突然低落,面对挫折容易沮丧,脾气暴躁一弄是很难摸透的。

只需三步安抚过后再沟通

如果是小宝宝的话看是不是饿了,尿了,还是哪里不舒服。对于哭闹的宝宝家长首先要多一份冷静和耐心。知道原因后给予理解和安抚。先接纳再引导,如果宝宝是因为要东西没得到满足而哭闹的话,家长不要急于迁就和满足。因为一旦养成习惯后,宝宝得不到的东西都会以哭闹的方式来宣泄。这种情况先冷处理,等孩子发泄完情绪再进行沟通。还有一种分心法,宝宝在哭闹的时候,家长以幽默的方式去逗孩子,或者是以其他可以吸引他的东西去转移他的注意,平时给予高质量的陪伴。

01,宝宝在这个阶段因为逐渐了解了这个世界,认识了不同的新生事物而感到兴奋。

张秋为大家推荐了一套帮助家长安抚孩子的方法:安抚情绪——陪伴接纳——沟通合作。

02,遇到了人生中80%的困难,从学会爬到学会走路,从学会用手,用眼去观察,学会说话等。宝宝调节情绪的能力较差,遇到挫折时很可能表现失落,沮丧,愤怒。

有时候,面对孩子的哭闹,家长会控制不住自己的情绪,此时,要及时转移怒气,把关注点放在如何解决问题而不是自我感受上。比如,用“我要处理好这件事”取代“我的心情很糟糕”;用“我们可以从中学到什么”取代“我还不信治不了你”。记得深呼吸,或者用凉水洗脸,如果条件允许,而你又比较喜欢独处,那么可以说:“妈妈/爸爸现在需要去冷静一下,暂时不要打扰我。”

03,在面对负负面情绪时,我们应积极和宝宝一起面对和宝宝沟通。

在陪伴接纳阶段,可以不接纳孩子的行为,但需要接纳他的情绪。当孩子感到自己被理解,心情好一些时,才能做得更好。此时,家长可以说:“我知道你现在很生气,我理解你……”或者“坐在妈妈怀里,会不会感觉好一些”等等。

04,让宝宝勇于表达自己的感受,同情和理解孩子感受。

沟通时,要在孩子的情绪彻底平复后进行,对于学前儿童,讲道理不要长篇大论,不要贴标签,简单、明确、清晰最好。比如让孩子换位思考,或者强调规则,或者告诉他们,家长希望他怎么做等等。

05,耐心帮宝宝分析遇到挫折的原因,给宝宝正确的引导,给宝宝多一些鼓励,让他明白失败是正常的。

06,绝对不要逼迫孩子,更不要否定孩子感受。接纳孩子的放弃。

07,宝宝面对不合自己心意的事情时就容易暴躁,发脾气是证明宝宝有了明确喜好。我们一定要保持冷静对待孩子的情绪。

08,有些时候孩子的情绪只是为了引起父母过度关注,父母应给予宝宝更多的关心。

宝宝发完脾气后,应耐心跟他分析刚才发生的事情。告诉宝宝,当我们有情绪时,应先让自己平静下来找一个自己习惯并且舒适的地方,安静一会儿等冷静了再解决问题。

我们在处理问题时如果情绪不可控时,也要让自己冷静下来,用同样的方法处理情绪,给孩子起到榜样作用。

了解宝宝为什么生气,从根源解决

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小宝宝也是有情绪哒~很多宝爸宝妈面对宝宝发脾气有点不知所措,在哄宝宝时,或者说不发脾气有奖励,或者把宝宝隔离起来冷静一下,或者暂时不闻不问。这样的处理方式真的有效果吗?

宝宝生气到底该怎么办呢?

宝宝为什么要发脾气

宝宝由于年龄比较小,他们的大脑对于情绪控制不像成人那样克制。有时候开心,就会哈哈哈哈大小,有时候悲伤,就会抿着嘴掉眼泪,有时候生气,就会大哭大闹。所以宝宝生气就是情绪波动太大,内心里十分不满意,导致情绪控制不住而爆发出来。

有时候宝宝的情绪变化可能会非常突然,让爸爸妈妈们不知所措。比如说,今天妈妈给宝宝吃的馒头形状变了,今天给宝宝喂水换了一个杯子等等。宝宝就开始发脾气,让爸爸妈妈们不知道该怎么办,也不知道发生了什么?

事实上这些问题对于宝爸宝妈来说是小事一桩,但是对宝宝来说就是天大的事情,感觉一切都不一样了,丧失了安全感。因此,爸爸妈妈们必须要学会正确处理宝宝发脾气,减少宝宝的受到的心理伤害。

正确处理宝宝发脾气的几个方法

第一,让宝宝保持冷静。

宝宝发脾气的时候,就像是炉子上烧开的水,咕嘟咕嘟的往外溢,这时候如果宝宝没办法控制情绪,就会导致水一直在烧,直到烧开,精疲力尽,宝宝又哭又闹最后体力不支睡着。因为宝宝自己没有办法控制情绪,所以他们对于炉火也没办法控制,只能是受情绪支配一直吵闹。因此,当宝宝发脾气的时候,父母要及时做出反应,让宝宝冷静下来。可以和宝宝温柔的说话,抱起宝宝哄一哄,还可以抱抱抱走出门外,换一个环境,用新鲜事物转移宝宝注意力,从而使宝宝忘记发脾气,这样就能让宝宝更快的冷静下来。

第二,多给宝宝关心。

很多时候宝宝发脾气,都是因为父母和宝宝间缺乏有效的沟通,缺乏对宝宝的关怀和了解。比如说宝宝想和妈妈说会儿话,妈妈却一直忽视宝宝的感受,最后导致宝宝认为自己在家庭中被忽视,是可有可无的一份子。所以呢,爸爸妈妈一定要多给宝宝关心。虽然在生活和工作中可能会很忙,但是也一定要在宝宝需要你的时候,停下来拿出几分钟的时候,抱抱宝宝,和他说说话,告诉他自己在忙什么。这样一来,宝宝才能够意识到来自父母的关心。

第三,多和宝宝沟通,了解宝宝想法。

宝宝发脾气的一个重要原因,就是和父母亲自沟通不畅通。比如说,父母送宝宝去幼儿园,妈妈重新离开家去上班,妈妈要生二胎等等。这些情况都是宝宝眼里的巨变,好像突然之间世界都不一样了。如果爸爸妈妈不和宝宝好好解释,那么宝宝一定会丧失安全感,感到恐惧从而引起情绪不稳定,冲爸爸妈妈发脾气。

面对这样的情况,父母千万不要忽视孩子的内心感受,也不要觉得宝宝不懂事,是无理取闹。毕竟宝宝年纪太小,没有什么生活经验,发脾气只是非常主观的问题,从另一个层面也展示他们其实非常在意爸爸妈妈,也非常爱爸爸妈妈。

所以,父母要多和宝宝沟通,让宝宝知道,爸爸妈妈不管什么都时候,都会一如既往地爱着他们,守护着他们。即使是忙,也是为了宝宝能够有玩具、能吃好吃的,这些道理可能宝宝不太懂,但是父母也要和宝宝讲道理,减轻他们的恐惧心理,使他们感受到父母的爱。这样一来,他们就不会随便发脾气啦!

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很高兴可以对此问题分享我的心得。我的方法就是无条件接纳。接下来我会从以下几方面介绍。

1、冷静地接近,阻止伤害性行为。

当孩子出现生气的情绪时,成人一定要保持冷静,不要被孩子的情绪激怒(这点很重要,只有保持冷静,才能够帮助到孩子),接纳孩子的情绪,并且阻止伤害性行为(比如有些孩子可能会打人,可能会摔东西,这时握住他/她的双手,阻止此类行为继续发生)。

2、认可儿童的情感。

成人可以帮助孩子把此刻的情绪表达出来,可以这样说“我感觉到你现在非常生气。

3、支持儿童的解决方案。

首先,成人需要收集信息(一定要在孩子情绪平静下来之后进行),询问“发生了什么事情”“出现了什么问题”;

其次,重述问题。

成人要对收集到的信息做个总结。比如,“所以,问题是你想搭个很高的房子,但是积木总是倒。”

再次,征求儿童对问题解决的想法,共同选择一个。

成人只需要简单的说“我们该怎么解决这个问题呢?”,当儿童提出建议时,成人可以重复儿童提出的建议,最后确定一种解决办法:“所以,解决方法是……,你能接受吗?”

最后,准备给予进一步的支持。

让儿童意识到她(他)已经解决了这个问题。例如,成人兴奋的说:“真替你高兴,你解决了这个高兴。”

只要掌握住这几个步骤,相信会跟孩子相处的越来越融洽。

宝贝发脾气,大人就笑,这样孩子就没招了

慢慢引导

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都是第一次当爸爸妈妈,宝宝生气的时候,大人要安慰宝宝,把情绪降下来。

宝宝生气首先要知道是什么让他生气,生气的原因在哪,如果是大人的错肯定要先对宝宝安抚,道歉之类的,如果是宝宝的错先安抚然后在告诉他这么做是错的,为什么是错的。

烦恼不是大人才有,孩子内心敏感,很多时候他们的烦恼会更多,更无厘头。曾看过一个绘本故事《苏菲生气了》是这样的:

苏菲在家里一个人玩玩具,过了一会苏菲的姐姐过来了。

按照规定,现在是姐姐玩玩具的时间了。

姐姐说:"该我了。"

苏菲说:"不行。"

于是姐姐动手去拿,苏菲护着玩具不给,这个时候妈妈路过,让苏菲把玩具给姐姐,苏菲不愿意,但玩具还是被姐姐抢走了。

看着玩具被抢走,苏菲很生气,在屋子里大吼大叫。然后跑到了院子里,等她生了一通闷气后,突然发现花圃里的花朵很漂亮,她看着看着,就忘记了玩具的事情。

孩子的情绪来得快,去的也快。苏菲的妈妈在孩子闹脾气的时候没有呵斥苏菲,而是给了苏菲时间和空间,让孩子自己发泄出来,慢慢冷静下来。

孩子闹脾气需要宣泄

孩子情绪低落的时候,大人不要呵斥孩子,这样只会适得其反。

父母要接受孩子的情绪,给予一定的时间和空间允许孩子把不好的情绪宣泄出来。

只要孩子的言行不过分,可以允许孩子适度的哭闹和吼叫。

孩子能够及时的释放不好的情绪其实是一件好事,可以避免压抑,让孩子形成健康,乐观的人格。

父母要正确引导

孩子在各种各样的情况下感受到坏心情,家长不要疏忽并加以正确引导。

低落情绪对孩子的身心健康带来伤害,孩子本身意识不到,这时候父母就要教会孩子如何合理的表达自己的感受。

父母可以成为孩子的倾听者,站在孩子的角度去看问题,才有可能了解到孩子情绪低落的原因,从而帮助孩子摆脱烦恼!

我也是宝妈,说说我家孩子吧,我家孩子其他都挺好的,就是有点小脾气,我的做法是选择无视,你随便发脾气,但是我就是不理你,无论怎么闹,怎么哭,那就在那哭,我就该干什么干什么,孩子都是小人精,等他觉得哭也解决不了问题的时候,他自会去找你,然后我才会给他讲道理,告诉她哭是解决不了问题的,如果心情不好了,或是怎么了,你可以说出来,我们一起解决,这是要从小养成的,我们现在四岁了,都好多了,很好哄,自己生气自己一会就好